使劲地甩了甩头，集聚体内所有力量想要使头脑处在清醒状态，我想努力驱走这致命幻觉。然后似乎效果并不明显，恐惧和幸福的纠缠依然在我的耳边激烈地徘徊，无法散去，愈演愈烈。

 

瞬间，一切都被谅解。霎那，你对我造成巨大的伤痛被化解得无影无踪。反倒演变成了我最沉重的负担，让我愧疚。一切都没有对错，我们只是在错误的时间，错误的情绪下，作出错误的选择。玩世不恭的我，和孤注一掷的你。

 

伤口已经被潜藏起来，只有在酒精的作用下，敏感的血液才能让我回忆起当年的惨烈！就像古时的密函，需要经过催化！可即使当我凝视这满身的记忆的时候，回忆也都被溶解稀释。

 

我渐渐明白了你的无奈和痛苦，正如你所感叹的世界上最远的距离：

世界上最远的距离
不是 我不能说我想你
而是 彼此相爱
却不能够在一起

世界上最远的距离
不是 彼此相爱
却不能够在一起
而是明知道真爱无敌
却装作毫不在意

是我的冲动和任性，斩断了你向幸福前行的路线，一手制造了这个世界上最远的距离。直到今日我才发现，你的疯狂有着如此充分的理由。所以我注定了我必须耗尽的青春，去追随你的流浪，来偿还这笔无法估量的债务。

 

我曾经长吁短叹自己的悲剧，可到今天我才明白，你毫无理由的疯狂背后隐藏着的哀伤与无奈，让我的那些惨痛显得有些可笑。

 

心底里有些东西，埋藏的最深，都会被毫无缘由地激发出来。正如人只有亲身经历后，才能明白他人的伤痛。

 

记得两年前，有一个前辈告诉我不要再25岁前不要感叹人生，这样很伤才。可是，我不是她，拥有非凡的文采和不同寻常的经历。我只是一个再普通不过的庸人，根本无才可伤，仅仅是试图用一点点文字，去记录自己的心情。就这样，安安静静地顺着命运的轨迹前行。

 

任何人都会在彷徨的时候寻找答案，去面对突如其来的变化所造成的恐惧。可结果往往又都是徒劳，有些事情，永远都不能寻得一个确切的答案。

 

有时候人就像宇宙中的流星，在快速的擦身而过中相互碰撞一起破碎，让彼此深深感觉到羽翼上的伤痛。

 

有时候一个瞬间感觉，意味着一段长久的焦虑等待。你的痛苦，我来延续！

又是秋日，凝视着窗外的纷落的黄叶，猛然间发觉记忆中盛夏的上海竟然变得模糊。

放弃孤独已久，却依然继续流浪。如同千年前翻山越岭，独自跋涉的苦行者，不知道自己的彼站。一瞬间，甚至连该寻求些什么也变得迷离起来。

任凭时间势无忌惮地流逝，麻木地不去想背后的路是否已经走得太远。凝望大海的湛蓝，倾听海风吹动树枝摇曳，将曾经的痛苦连同梦想一起甩在一旁，静静地伫立，凝视着风之彼岸的厮杀与纷争，嘴角带着一丝幸灾乐祸的苦笑！

霎那间，想起了三年前的自己，痛苦与快乐混杂在一起。那个渴望自由的孩子，带着一身伤痕，踏上了流浪的征程。

现在早已忘记了痛苦的滋味，连同快乐一起。

只是隐约感到，在混沌的前方有一个期盼千年的等待，一个亘古不变却又毫无重量的承诺。竟是对未来的恐惧，让我踯躅不前。

呆坐岸边，扫视着对面悲欢离合，如同欣赏千年一遇的海市蜃楼。他们为何如此激烈呢？是想重复先人的凄婉，还是想燃烧自己去演绎悲壮的温柔，或者是执意要去读懂爱情的坚贞不渝？一个一个义无反顾地要将利剑刺入对方的胸膛。

我淡然一笑，竟发现体内的麻木抗体逐渐在失效。原来我逃亡的路线，竟然是一个圆，丢盔弃甲地夺路狂奔，未料却回到了起点。是命运的安排吗？谁为我的人生书写了这一悲怅的剧本？

我宁愿继续地沉睡下去，闭上眼睛，不去理会彼岸的血流成河。

只是一支利剑悄无声息地穿越波涛，刺入我的心脏，将昏昏欲睡地我瞬间推向了死亡的边缘。我已经没有思维，没有意识，没有移动，任凭痛楚在体内肆意蔓延。就让这我葬身在这无尽的波涛中吧，我依然不愿意去到那个风之彼岸。因为恐惧与不安，比死亡更加来的可怕。就让一切像滴入波涛中的血水一样散落消失吧。我连求生的勇气都没有了，何谈拔剑一搏的气魄呢？我能做的，仅仅是遗憾为何会被从麻木中唤醒呢？

闭上眼睛，把一切自己的痛苦与哀愁，都漫无表情地当作别人的故事来讲。我忽然忘记了自己存在的意义，空洞地等待着未来的审判。

让我知晓何为伤悲。。。
若是闭上双眼，连悲哀都能忽略
若是未曾得知温柔为何物

痛苦就不会随之而来
已经无法记忆起那柔和的声音
胸中的海洋也为此吊唁
是谁从消失的过去呼唤着我？

让我看到自己的影子
何时才能以这双手找回伤悲？
无法重现的的此刻里
我的眼里，只看得见你。。。

 

在远处，一叶轻舟散发出寂静的光芒
叹息乘着激烈的涡流，消失在胸中的波涛中

为何会在这片深海中，寻找那份本该陌生的温柔
连海洋也为之困惑
涟漪荡漾出波纹，生命之船出航了
越过连一丝星光都无法见到的波涛向前行吧
在无尽黑暗的对岸

我的眼里，只看得见你。

航向总有一天会见到的静寂的海潮中
航向已消失在海底的温柔的人身边

能确信我们会有相爱的未来吗？
直到以这双手找回悲哀之时

无法重现的此刻中

我的眼里，只看得到你。。。

 

在日记这个久违的文档中创建word文件的时候，我的内心在强烈地斗争是否应该用粗口作为开篇之词。

 

无论是“册那”还是“fuck”，都是一种很好的宣泄方式。面对无尽的assignment和生活琐事，真想对着这个鸟国湛蓝的天空，高吼一句“册那”，纵使我心情如同池塘里的死水般平静。为何我会那么平静呢？

 

多事之秋，这句话在最近我才慢慢品出了其中的意味。情感就像一根细线，稍一用力就会断裂开来。而婚姻，则是在这根细线上缠绕更多的线而已。一圈又一圈，随着时间不断地加固。当爱情被套上婚姻这不能承受之重后，激情还有多少生存的空间呢？

 

为何要憎恨呢？为何要发泄呢？这些人与生俱来的情感是理性最大的杀手，可我们谁都规避不了这不幸的基因。一段感情，往往纠缠着的是不幸的孽缘。一边憎恨一边思念，痛苦与甜蜜缠绕在一起。

 

人类的欲望有很多种，爱情只是其中之一。决定恋爱的欲望有很多种，爱情极难成为惟一。

 

金钱和地位，可以使幼稚的脸庞疯狂，可以让它处心积虑，费尽心机，并将其行为冠以爱情之名。见得太多了，便开始麻木，便开始不以为然，嘴角微微一笑，站在远处欣赏着这惨烈的争斗。

 

篡位，必然伴随着杀戮，伴随着破釜沉舟，欲擒故纵，借刀杀人的阴谋阳谋。漠然地看着这一切，麻木地想笑。一切就像一个被写好的剧本，结果无法更改，看点仅仅是戏中的演员怎样去演绎这一出出的悲欢离合而已。

 

篡位者，必定会立其大义，一群热血的庸人便会前仆后继地去充当炮灰，而心怀鬼胎者也会左右逢源从中渔利。

 

这是一个病态的群体，一个病态到把爱情逼上悬崖的群体。

 

真正的爱情，值得多少人去珍惜呢？又有多少人明白失去真正爱情的痛苦呢？我不明白，麻木于现实中的我不会明白，而那些将爱情视为筹码和工具的人更不会了解。

 

记忆，似乎是一种同性相吸的东西，隐藏得再深的东西在相似体的诱惑下会如同核弹一样爆裂扩散开来，即使是久远得模糊了记忆的东西。唯一不同的是，时间已经淡化了这无尽的痛苦，让其仅残存下一点点微漠的悲哀与无奈。

 

狼是一种野性凶残，极度危险的动物，可被驯服后就成了忠心耿耿的代名词。他们中的大多数都能抗拒野性的呼唤。对未来的恐惧，对陌生的彷徨，让他们安于现状而抗拒自己内心的真实。

 

TMD，似乎用这么多的时间来写着一大堆废话，还不如多写两行code来得实惠。